李塵心里雖有自己的想法，但他并未直接反駁王庭太一，因為從某種可能性上說，王庭太一思考的并非是不可能的，畢竟他本身對愚山并不能算了解。
當兩道意識在同一軀殼中交流的那段時間里，愚山說的某句話其實是對的，它們生于混沌，能在一瞬間看到世上所有的臉，所有的意識，這是現在李塵也根本不可能做到的，因此，它說自己在某種程度上，是遠高于世上所有的另一種生靈。
或許，并非裝瘋賣傻，而是真真切切這么認為的？
如果真是這樣，那么王庭太一后面的一切推測也就是真的，因為對于更高等級的生靈來說，在腳下這群普通生靈之中感受所謂的權勢地位榮耀真能有什么誘惑力嗎？
那么，它們的目的究竟是什么？不論如何，從當日的情況看，其來勢洶洶，絕不是什么善類。
“無論如何，這段時間的平靜，或許是我們最后的機會。”王庭太一盯著李塵，“這段時間，或許是明天，或許是一百年，而你，都是我們唯一的機會。”
李塵只覺重錘落下似的震動，再看王庭太一的神色，這一刻才真正感受到英雄遲暮。
遲暮是什么？是年歲變老嗎？不應該是，就好像凡俗都總有‘老夫聊發少年狂’，遲暮是什么？是忽然意識到自己在異常百舸爭流的競爭中，那個曾經在第一的人物，突然間意識到自己好像再也沒有機會成為第一了。
李塵離開王庭，心情沉重。
北張鎮上。
玄立找到李塵，“我明日就會下山。”
“那一日，我也曾見你們在九天之上的一戰，說來慚愧，當時我雖瞧的真切，卻沒有現身，我知道殿下并不會因此有怨言，但我還是要解釋一聲，我并非因為膽怯，而是修行已到了關鍵時刻，就算去了也難有作為。”
山外，竟是凌空寺覆滅時的最后一位八境菩薩。
他踩祥云而來，落地卻成了近似于麒麟的異獸模樣，匍匐在玄立腳下，“世尊。”
玄立受元力牽引坐在異獸背后，回頭對李塵道：“殿下，我這一去，或許三年，或許十年，因我如今境界不足，無法和殿下共進退，便只能從腳下開始，從度化眾生開始，不過和當年不同，絕不會以佛法干涉人心。
說來慚愧，我如今遠不如殿下，今日一別，沒有什么好的物件兒留下，我看殿下現在心境圓融，也不再需要佛法。
這些日子思來想去，只能送殿下一句告誡：人力終于有盡頭，就算真遇到某些事，不必太過于自責。”
李塵明白他的意思。
以他現在的實力，只要沒有正面和大長老交手，世上沒有人能傷他半分，在這種情況下，唯一能傷他的，也就只剩下自己本身。
李塵又開始了枯坐，這就是他現在的修行。
他和紅雪不同，紅雪雖有分身無數，也曾無數次進入輪回，最后經她收回時雖也有體悟，但終究只是個看客。
李塵是直接有陰魂沒入魂魄，有洞府秘境的修補融合，在此期間，那些陰魂的所有一切在李塵身上都重復親身體驗。
此時此刻，李塵閉上眼睛，就好像讓千萬世的穿梭在他身上往復。
————某一世，身在洞天世界，為一普通書生，自縊而亡。
死前留下這樣一封書信。
1
我一直都覺得人活著是很疲憊的一件事，并且好像每一年都在加重。
直到這一刻，我，年近三十，剛剛經歷了一場人生的大變故，并且沒有完全結束。
本來想仔細聊一聊我當下所經歷的大變故，無論對這個電腦聊一聊，還是我自己本身的反復咀嚼，或許都能讓心定一定。
畢竟，年輕時候的我就是這么做的，無論遇到什么樣的痛苦，總是反復跟身邊的朋友不斷敘述，好像每說出一句，就能減輕一些痛苦。
只是可惜，不知道從什么時候開始，我已經厭倦這種向外的宣泄，又或者，越來越發現每個人的生活大多相似，也可能，同樣的事情總有一天會厭倦？譬如，厭倦反復通過某一件事來獲得心理慰藉。
心境上，像極了那一句詩：愛上層樓，愛上層樓，為賦新詞強說愁。欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋。
再者，隨著接觸的朋友越來越多，無論好壞吧，姑且稱之為朋友，到了最后越來越發現，人的結局，大多應得了一句咎由自取。
恰如此時此刻，我覺得自己就在生死的邊緣跳來跳去，有點兒像年幼時候最喜歡的話本小說，有一個叫方唐的壞蛋，不斷在一條線上跳來跳去，賤兮兮地大喊，“你打我啊，你打我啊。”
小時候，我將自己代入正義的一方，為民請命，正大光明。
現在，我居然覺得自己就是那個壞蛋，并且終于遭受了毒打。
我自嘲為咎由自取。
也可能，就連這個詞放在我身上，都像一種往自己臉上貼金？
2
必須承認，過去近三十年里，我實在不是一個大膽的人。
偶爾做出幾次驚人之舉，事后全身都在不斷的抖動，就像打擺子。
然而在我想象中的自己，應該是不管面對什么樣的大事，都能極鎮定，極冷靜，好像什么都無所謂，用一句粗糙的話形容：生死看淡，不服就干。
然而事實是什么呢？
事實上，我每一次面對生活里突如起來的鞭撻，總希望自己能有一層殼兒，這層殼兒讓我不至于受到任何傷害。
每一次，意識到自己好像必須要面對什么，承擔什么：
“做了什么就要負什么責任。”我不斷反復這樣告訴自己。
但是鉆進被窩里，我瑟瑟發抖，總希望這一切都只是夢，等我醒過來以后，其實什么都沒有發生。、
就像，小時候挨揍的時候，我躲進被子里，希冀自己能少挨幾下皮帶。
更糟糕的是，因為性格原因，這么多年來，我總是喜歡把所有的事情往壞處去想，將自己繃緊，像一個橡皮筋時時刻刻都在最緊張處。
這么做的后果是，在最后的某一天，忽然斷裂。
已經很多次了，偏偏我還不能學會做的更好。
3
這次的事情，我說不上害怕，畢竟到了這個年紀，已經再不怕什么面對。
我從十六歲開始就喜歡說自己身心俱疲傷痕累累，這一刻想想，其實我一直以來都把自己保護得太好，所以總是無法正視自己。
現在，我很愧疚，這種愧疚淹沒我，讓我恐懼，讓我感覺無法面對這個世界。
我希望自己是個壞人，壞透了的那種，能沖著所有人冷笑，“感情？哼！什么是感情！？”
我希望自己是個好人，干干凈凈，從來沒有傷害過任何人，堂堂正正面對這個世界，面對任何人。
我希望自己沒有背負任何債務，任何愧疚，任何情感上的辜負。
只是。
年近三十。
我的軀體，我的心臟，密密麻麻，已寫滿了過往一切。
4
最后。
我總是告訴我的好朋友們，說我這個年紀了，已近而立，什么都扛的下去，不管怎么樣，絕不會有十六七歲的輕生念頭。
特別對不起。
我最近，其實總在想這個事，因為我發現自己確實沒有辦法接著面對這個世界。
5
這是遺書。
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