與遲到這個敵人（很有可能是好友）斗爭了5、6年了，這場仗打的愈來愈激烈，從對自己感到不爭氣，到現在覺得自己太笨了，不想再難為自己了，只想用盡力氣讓自己擺脫這個困境，如果有個人能理解我，那將是世界上令我最感欣慰的事情，雖然我總遲到，我還是希望大家不要因為這一點否定我的人格，我希望大家不要開始懷疑我的誠信我的靠譜，我做每件事都是認真負責的，但是我明明聽到了很多人的嘲笑聲，似乎是開玩笑，可是我心里真是很難受的，慢慢沒有人會再相信我，我不是故意遲到，我也不知道為什么總也改不了這個毛病。
回想好幾年前冬天，公司剛成立，領導換來換去，有時就沒有領導管，我們各自管各自，8：00上班，9：30到，沒有人覺得詫異，然后4、5個人一起一整天侃大山，3、5月沒有業績，沒有人會在意。回想那段遲到沒人管的日子現在還心有余悸，還好那段時間只有半年，如果持續到現在自己的人生估計就報廢了。
到了第二年，換了領導，工作開始正常節奏，沒有再磨洋工了，可是遲到還是繼續，8：00上班，8：30左右到，天天如此。領導不會過問。只是結果不會撒謊，一個曾經的好員工，現在整天面臨長江后浪推前浪，前浪死在沙灘上的危機。這樣一晃又過了兩年，好吧，自己確實跌入谷底了，成績墊底，看看一個個新同仁在公司暫露頭角，鋒芒畢露，無限榮耀，自己只能痛定思痛，下決心不能再原地踏步了，不然老大無為多可悲。
這時公司突飛猛進，蒸蒸日上，對員工的管理也愈來愈嚴格，考勤打卡，手機定位，好日子到頭了，我開始暴露出遲到的真面目，曾經一連十天天天遲到，一個月30天，不遲到的日子三三兩兩，而且每次不遲到都是踩著點去的，天天交罰款，開始還心疼，最后都覺得罰款都不足以彌補我的罪過，我的遲到能力已經修煉到連自己都大開眼界，嘆為觀止的地步。害羞的我倒是給鍛煉出了厚臉皮的特色，有時私下里自嘲慶幸因禍得福。
“***說，矯枉必須過正”
“能控制早晨的人才能控制人生”
“凡事提前，5：30起床”
口號換了一個又一個，通通不起作用。自信心徹底崩盤，我開始懷疑自己就是天生的爛泥扶不上墻，只能忍受挫敗。
管理又加碼，一個月遲到四次者直接勸退，哦，不能讓遲到悔了自己，警鐘長鳴，決不能再遲到。還好有改善，這個月只遲到三次，這個月還有最后一天，大早上，我騎著車，早早的出門，可是剛到村口的紅綠燈，有警察查違章，天天走的那條路現在才知道是逆行，交罰款我不反對，可是還要排隊，排隊必遲到，一向息事寧人，與世無爭的我開始爭辯“我天天從這走，從來沒人說過啊”“真缺德，大早上的，我再遲到就被開除了”無濟于事，還得乖乖的等待，之后騎車飛奔，半道撞了一輛改裝三輪車，我還擔心自己的車有沒有撞壞，心想“不跟他計較了，要是壞了自己修吧”，卻聽到有人在后面叫我，回頭一看，騎三輪車那老頭兒怎么躺在地上了，我的車很小的，哪能這么嚴重？好吧，今天遲到有正當理由了，警察來了，我不追究他改裝三輪車的責任，他卻要追究我的責任，最后身上所有的現金，還有卡里的現金都取了給他，真是后怕。
因為早上趕時間，撞車那是家常便飯，記得有次剛下過雨，前面有輛公交車轉彎，我為了躲避，急剎車，車輪打滑，好巧不巧，下巴著地，照鏡子一看，一個圓圓紫紅雞蛋大小的傷口，慘不忍睹，后來休假，用藥，將近一年，謝天謝地，黑黑的疤痕總算消失了。
突然，有一天，我發現，妹妹跟我一樣的總上班遲到，我感覺問題真的嚴重了，我開始改正自己的同時，又在勸她。
“早上遲到，騎車慌忙，就是在用全部家當冒險，太不明智了”
“不能把一天的精力因為早上趕時間給用光了”
“早睡早起身體好，留足時間不慌忙”
“走路慢，說話慢，從容淡定最優雅”
有一天，跨部門開會，突然發現了讓我眼前一亮驚奇事件，另一個部門的小王遲到那是超乎了人類的想象，早中晚，抓住一切機會完美遲到。大概人都有幸災樂禍的本能，知道了這個人的存在，我心里立刻釋然了，不在背負遲到的巨大壓力。
當然，遲到的人是需要承擔遲到的后果的，小王也不例外，經常被領導劈頭蓋臉的罵。
“浪費別人的時間就是謀財害命”
“半個小時了，大家都在等你，我的時間安排很緊張的好不？”
“有病”
“太不靠譜了，一點責任心都沒有”……
作為一個總遲到的人，我只是感覺自己在時間把握上比別人笨一點，我在一點點改進，進步很慢，時間太長，雖然不易，不會放棄。
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